habia olvidad que era el dolor,
o tal vez lo recordaba a diario y eso m hacia sentir mas miedo,
mi miedo se hizo realidad.

Te extra;no y t acabo de perder,
acabo d perder lo unico que me importaba,
se que es lo mejor para ti.

Ya no para mi,
solo para ti,
es lo unico que me consuela.

Te quiero demaciado dira yo,
es tiempo de dejar mi egoismo y pensar en ti.

Si me estoy convenciendo que es lo mejor para las dos.
mi mas grande miedo se convirtio en realidad.

Disculpame

NO quiero pensar en el futuro,
no quiero orillarte,
tengo miedo de perderte,
demaciado.

No se que se hace en estos casos,
me estresa depender de tu humor,
te quiero y te prometi ser paciente,
te prometi esperar,
avecs lo dudo.

Lo dudo porque creo que yo no soy lo mejor para ti,
creo que podrias estar con alguien que en realidad quieras,
alguien que no tenga consecuencias,
alguien que tu familia y amigos quieran.

Me duele,
el saber que serias mas feliz con alguien mas,
si, se que seria menos complicado y mas facil para ti.

Disculpame por pensar en eso,
disculpame por no ser lo que todos esperan que sea,
disculpame por enamorarme de ti.

Te dire que soy la persona mas feliz del mundo,
de hecho lo soy,
solo que tengo mucho miedo,
mi padre dice que eso m paraliza,
me haces ser una persona diferente,
creo que en algunos aspectos olvido mi egoismo.
Pero siempre esta presente,
siempre lo esta,
no quiero que sufras las consecuencias de nada,
kiero estar contigo cada segundo de tu dia.

Cada minuto de tu valioso tiempo quiero gastarlo contigo,
pero otra parte de mi se paraliza,
deceando que estes con alguien mas que si te merezca,
que te de, lo que en realidad tus padres y tus amigos quieren para ti.

Se que me quieres y diria yo que demaciado,
yo tambien te quiero y te quiero en exceso,
no ahi algo para describir lo que siento por ti,
creo que en estos momentos mi cari;o por ti es incondicional.

No quiero que me importe el futuro,
solo quiero vivir el presente,
quiero abrazarte y sentir que nunca te vaz a ir.
Creo que cada dia me empiezo a enamorar poco a poco de ti

¿que es el amor?

Creo que es una ilusión una esperanza,

un deseo d algo,

una espera de alguien.

Una entrega total,

sin la espera de algo mas.

Simplemete el bienestar de la otra persona,

Sacrificando hasta tu propia felicidad,

con tal de verle bien.

Viviendo el momento de algo mágico,

y sabiendo que mañana puede acabar.

Es algo inconcluso,

es algo deseado por todos,

y adquirido por algunos cuantos.

Mi hermano lo define

como un dar y recibir,

esto es un juego.

Dar y después recibir?

no se que es esto,

te necesito,

al verte te me haces la persona mas linda que existe.

Quiero verte,

es mi deseo,

y el tuyo también.

Quiero tenerte conmigo siempre,

y que jamas te alejes de mí.

quiero despertar y verte a mi lado.

Quiero sentirte,

escuchar tu respiración cuando suspiras.

felicidad

No se como llegamos a este punto,

es demasiado bueno,

te quiero,

si, no lo puedo creer

estas aquí.

En este momento

es como los sueños que tuve,

pero ahora no tengo que despertar para vivirlo.

Ahora no tengo que soñar para tenerte,

no lo puedo superar estas aquí,

es demasiado bueno y lo peor es que es verdad.

Acepto que tengo un poco de miedo,

por ti,

no quiero que sufras las consecuencias de nada,

me preocupa lo que pueda pasar,

el que te dirán,

no quiero que te juzguen.

Pero tengo que admitir que aveces sonrío con el simple hecho de pensar en ti,

que hablo de ti con una sonrisa que no puedo ocultar ni evitar.

te quiero y no me da miedo decírtelo,

creo que es porque si lo siento.

te necesito

Quiero hablar contigo,

necesito verte,

quiero tenerte.

Y estoy a punto d arrepentirme,

de haber tomado la decisión que tome.

Se que es lo mejor,

pero aun estoy aquí arrepintiéndome,

queriéndote.

Me cambiaste,

me hiciste escuchar,

me hiciste escucharte,

me importas,

diría yo que demasiado,

me hiciste ser otra persona,

para bien.

Jamas para mal,

viste por mi,

es lo aprecio.

te extraño no lo niego,

pero se que si regreso,

me preguntare todos los días lo mismo,

porque no me quieres?

se que a la larga es lo mejor.

O me engaño pensando eso,

aveces creo que lo mejor para ti seria que yo fingiera que no te quiero,

pero fingir contigo no me sale,

lo he meditado,

a la larga estaríamos igual,

creo que tuvimos un click,

una conexión.

Tanto que esa conexión me hace creer que lo haz pensado,

creo que mi idea no es tan loca,

me alejo de ti porque se que el día que te enamores,

no sera manejable para mi.

El tenerte cerca,

y verte feliz,

sin mí,

se que suena egoísta pero sucederá,

y mi arrogancia no lo podría soportar,

es mejor alejarme ahora a que después no sea manejable.

Recuerdos

Recuerdo cuando no eras nada para mí,

cuando ni sikiera eras una amistad,

cuando todo era superficial.

En ese momento era manejable,

donde quedo esa frialdad,

ese deseo de cambios continuos.

El deseo de estar en todos lados a la vez,

claro esta sin salir afectado,

cuando la vida era simple.

Y sin ningún drama,

si fue exactamente hace 1 año,

mi vida era demasiado feliz.

Cuando no te necesitaba,

cuando no habías entrado a mi burbuja!!

hace mucho tiempo que nadie se ganaba mi confianza.

Y lo pude haber evitado,

dicen que las mujeres se tardan 3 minutos para enamorarse,

tal vez yo me enamore de ti en el momento que te conocí.

Y una parte de mi lo sabia,

por ello no queria nada, ni una simple amistad.

Ahora eres mi perdición y mi adicción.

Porque entraste en mi vida!

pudo haber sido mas sencillo en estos momentos si no hubieras entrado,

si no te hubieras emberrinchado o tal vez si yo hubiera sido mas determinante en esos momentos de no quererte en mi vida,

pero el hubiera no existe,

y solo se queda en los recuerdos de hace 1 año.

O te hubieras quedado ahí,

en una simple y buena amistad,

ahora se que sigue.

Se que me toca,

el dolor de olvidarte y de fingir que no existes.

el deseo de tenerte.

Toca lo que hace 6 años ocurrió,

mierda mierda mierda,

el miedo al dolor es demasiado.

Tanto que aveces quisiera gritar que regresaras.

te doy todo menos mi esperanza

Ya no puedo, escribir aquí, espero que cambies, no importa cuánto tiempo te tardes, estaré esperando, creo que la gente lo comienza a ver, solo que no lo quieres aceptar, aun no se porque creo que tus problemas son más complejos de lo normal. No te niego que me encantaría ser la primera, tampoco te niego que me encanta la idea de que andemos.

Pero por otra parte se que tendrías que cambiar muchas cosas, muchas, demasiadas diría yo, muchas que aceptar.

Me encantas, cada vez que te veo me hago la misma pregunta, porque no te gusto, porque me quieres; creo k eso es injusto, pero vivimos en un mundo de injusticias, sé que me quieres, eso no me basta, me aferro a algo, creo que nunca lo había hecho, nunca había estado tan decidida.

Y estas ahí, en mi mente y en mis sentimientos. ¿Cómo manejarlo?, aun no lo sabes, creo que yo si se cómo manejarlo, el mundo te está aceptando, el destino dice que si eres para mi, pero tal vez el destino me engañe, o tal vez no. Mientras me quede con la duda, eso es mejor que un No.

Piénsalo, seria demasiada perfecta la relación, la pregunta aquí es si estarías dispuesta a dejar todo por esa relación, yo estoy convencida de que yo si lo dejaría todo. El día que aceptes tener una relación sabré cual es la respuesta. Y si jamás la aceptas, viviré con la idea de que pudiste hacer muchas cosas y jamás las hiciste. Tu miedo es demasiado y me encanta ponerte nerviosa, aunque solo lo he logrado una vez, me encanta que lo pienses, se que es un poco arrogante, pero eso me ayuda a ver que lo estas pensando y creo que lo has pensado, el hecho es que le vez demasiados “peros” a una futura relación.

También se que en el fondo me quieres y no tienes ni la mas mínima idea de cómo me quieres, pero sabes que me extrañas, que te puedo descontrolar de un momento a otro, que te puedo hacer reír o llorar y también pensar, el miedo hace que regrese tu razón y tu orgullo.

T e digo que dejes el orgullo, yo ya lo deje hace mucho, te lo entregue y ni siquiera me había dado cuenta, hasta que lo analice. Te he regalado mi orgullo, mi felicidad, mi bienestar, mi amistad, mis deseos y mi arrogancia. Me he quedado sin nada, lástima que no lo vez así, lo bueno es que la esperanza es lo último que se pierde.

adicción

Que pasa,

kiero estar contigo!

era como una drogadicta en recuperación

y llegaste de nuevo,

aun no se que es mejor

tenerte o no tenerte.

Me consumes y cabrón,

quiero decirte que cuando no estas,

es como querer que estés ahí.

El día de hoy vivamos felices y finjamos que no hay un mañana,

ya que a lo único que le tengo miedo es al mañana,

al momento de la desintoxicación.

Ya que se...

si lo sé,

el adicto sabe que es lo mejor para el en el fondo..

Vamos a dormir...

Cada vez que suena mi teléfono

mi celular,

quiero que seas tú.

Admito que aveces duermo,

para escapar de la realidad,

pero vuelvo a caer.

Ya ni mi sueño me deja escapar,

despierto y solo quiero volver a dormir.

Perdóname!

Estas sufriendo las consecuencias de una decisión que solo yo tome,

jamas te pregunte si esto te iba a afectar,

yo se que me vi demasiado egoísta.

Se que estas ahí,

se que me extrañas,

creo que yo te extraño más.

Y te extrañas de que te diga que te quiero,

hoy no me da miedo decirlo,

aun no se porque.

Creo que porque en realidad lo siento.

Te diría que te quiero incondicionalmente,

pero me estaría engañando.

Le tengo mas miedo al dolor que a quererte.

Ahora e que sigue,

sigue extrañarte,

si por un largo tiempo,

y después, tal vez después, sea manejable el no tenerte cerca.

Porque entraste, te dije que no lo hicieras,

te lo advertí,

te lo decía a gritos,

y ahora estamos sufriendo las consecuencias de extrañarnos.

no mejor hablo por mi... de extrañarte.

Una parte de mi cree que te tendra,

otra parte de mi sabe que se ahoga,

aveces lloro.

Me es tan difícil,

se que estoy se va a la mierda

el miedo es incontrolable,

el miedo al sufrimiento

a la melancolía.

Tu eres mi miedo,

mi deseo,

mi arrogancia,

mi orgullo.

Y yo que soy para ti?

si, ya se que soy.

Por ello me ahogo en el alcohol.

Demasiado alcohol por este mes,

si, tu y yo sabemos que no seremos dramáticas,

sabemos que tomaremos la decisión.

Y lo peor es que me conoces tan bien,

que no puedo fingir no quererte.

En el fondo lo sabes y lo se.

te regalo mi orgullo

Me haces kerer estar contigo

me haces imaginarme contigo

aunque claro esta que jamas lo haras.

Si me enamorara de ti,

lo haria perdidamente,

me arias caer en lo mas bajo de mis instintos.

Estoy segura que pisaria mi orgullo una y otra vez,

solo por ti.

Por nadie màs.

A las demas personas les podria bajar el cielo y las estrellas per a ti,

a ti te puedo dar todo lo material que tengo y aun asi te daria mi orgullo,

tal vez, te rogaria, te amaria mas de lo que tu lo hicieras y aun asi no me importaria,

porque tendria una pequeña parte de tí.

¿ qué hago?

En el momento que busco mi egoismo no lo encuentro,

el ideal de lo que quiero lo veo lejos,

mis relaciones se acaban,

o mas bien jamas existieron,

no te quería aquí.

Y ahora te deshaces de mí tan fácil,

los celos regresan,

no recordaba que era eso.

Solo se que te...

no esa palabra prometí jamas decirla,

porque cuando la dices,

lo crees,

y después lo sientes.

No se que hacer,

alejarme de ti,

parece hoy tan difícil.

Yo se cual es la salida más fácil,

pero esa salida seria para mí,

el problema es mio,

no tuyo.

No quiero que sufras las consecuencias,

de un problema que es mío.

Pero tampoco quiero terminar resignando-me,

a que siempre estaré ahí pero jamas te tendré.

Una parte de mi quiere irse de aquí,

jamas volverte a encontrar,

pensar que todo fue fantástico,

y que fue un lindo sueño en el cual todo era perfecto.

y otra parte de mi sabe que me quiebra verte llorar,

verte sufrir por algo que tu no tienes la culpa.

Lo he dicho

Te lo he dicho por que lo haz querido,

una parte de ti lo quería saber

¿por qué?aun no lo se.

Beso otras bocas,

mejores físicos,

mejores cuerpos.

Pero ahí una gran diferencia,

no les amo.

Mucho menos les quiero.

bueno tal vez si les quiera para una noche.

Pero de eso a otra cosa,

no va.

¿Por qué me gustas?

te lo diré,

eres la única persona que se que me amara.

La única persona que no me ha defraudado,

que veras por mí,

y que me amaras mas de lo que quisiera.

Pero existe un pequeño detalle,

no eres como yo,

o si?.

No lo sé,

pero mientras lo averiguo,

seguiré besando otras bocas.

Para olvidarte,

para fingir que no duele,

que no se siente.

Nadie cree en mí

Mi madre no cree en mi

mi hermano

mi padre

dicen que moriré de hambre

que no viviré con lujos,

no me conocen,

no saben lo que dicen,

solo espero restregárselos en la cara

decir que si podre y que se tragaran todas sus palabras

Yo creo en mi,

simplemente en mi,

porque si no lo hago yo...

no se quien lo hará.

Seré una persona independiente,

fuera de lo que la gente espera de mi.

Seré mas de lo que ellos creen.

valgo mas de lo que ellos creen

Tiempo...

Salía por diversión,

o aparentemente era eso,

puesto que en el fondo de mi ser; sabía que no quería quedarme en casa

para refeccionar y combatir la guerra conmigo misma.

Odio el momento en que pienso,

puesto que me encuentro con mi "yo" interno.

Y lo mierda que aveces lo paso,

por ello salia; para distraerme y no pensar en nada,

solo en mi bienestar,

pero como todo lo que sube tiene que bajar.

Y si, yo me sentí en la Cima por un segundo,

por un minuto.

Las cosas no se me fueron negadas,

parecía una puerta, siembre abierta,

pero en cuanto sales,

jamas se vuelve a abrir esa oportunidad,

y te vuelves a encontrar sola,

en la oscuridad,

y que mierda si ya lo sabía,

necesito hablar con alguien neutral,

que me juzgue para sentirme un poco mejor,

o alguien que me quiera,

necesito a alguien a quien amar,

ver que me esperan afuera de esa casa,

y como si en verdad existiera lo que busco,

una relación perfecta.

Perdón - disculpa

Cómo llegue a esto,

creo que termine orillada,

a algo que mi subconsciente quiso hacer,

y después,

la incomodidad sigue,

si te dijera que lo hice por ti

porque no quiero ser como mi padre,

pero tampoco quiero llegar a los extremos,

me disculpe,

con un toque de arrogancia

porque la verdad es que no quiero que sea igual.

Lo que te dije una vez,

no lo volveré a repetir,

pero se cumplirá,

deseo lejos lo que se parece a mis errores y mis defectos,

y mas lo que se parezca a los defectos de mi padre.

Entre mas lejos estés de aquí,

sera mas manejable para mi.

La gente no cambia,

no deja de ser la misma,

y tu y yo o hemos cambiado.

Diga lo que diga y haga lo que haga,

siempre tendremos los mismos problemas de arrogancia y egoísmo.

la decisión esta tomada no ahí pagina atrás.

Así que disculpa y perdona.

tienes que entender que lo hice por alguien a quien quiero mas que mi orgullo y despreció.

Confusiòn

Te tuve,

pero no te bese,

estuve a medias,

pero te toque,

me confundes,

pero yo pedì sexo sin compromiso,

y por otro lado te encuentras tù,

como si existieras,

eres lo que quería,

pero no se si eres lo que quiero ahora.

Te diré algo,

no te bese

porque no me quiero enamorar de ti,

no quiero jugar,

pero si tu quieres jugar,

vamos a jugar,

estoy cediendo,

eso no es bueno.

Y vuelves a estar tú

en mi relación,

en mi imaginación,

pero no encuentro.

A ti no solo te deseo

creo que te quiero

aunque de mi boca jamas salgan esas palabras.

Todo esto es una confusión

pero de algo si estoy segura,

es de que cada día estoy mas segura de lo que soy.

Creo que no podre amar a un hombre,

se caen muchos sueños,

pero sigues en mi mente y tal vez en mi corazón.

Aunque no lo sepas,

aunque vivas día a día pensando en alguien mas,

yo pienso en ti cada segundo,

cada minuto,

cada hora de mi vida,

ojala lo dejara de hacer,

así tendría un futuro con alguien que en realidad me quiera.

a ti solo te deseaba,

pero me intriga,

como te pareces a alguien que jamás olvidare.

Mensaje

Quieres que te diga como comenzó,

como un juego,

aquí estoy

Sintiendo el veneno

de la desintoxicación,

el deseo

Una noche larga

y yo despierta,

ese mensaje

El no decir nada

prometí no buscarte

jamas había llamado a alguien

No sabia que decir,

porque contestaste

Así tenia que ser

supongo...

que así debía ser

sigo esperando tu mensaje,

pero ni un te quiero puede salir,

de este corazón

Se acabo

Comenzó con un poema para ti,

ahora se acabo,

me siento tan bien,

tan fuera de mi,

si me hubieras querido no lo hubiera podido manejar.

Ahora solo quiero gritar!

que soy libre otra vez,

ya no siento nada,

estoy tan feliz!!

lo supere!!

si.. tan fácil que se escribe,

pero tan difícil de hacer

mucho tiempo paso

y ya no es!!

No te amo,

mucho menos te necesito,

jamas te necesite,

fue una esperanza fallida

un deseo incontrolable

que se logro manejable,

Y adivina que,

se acabo mi drama,

se acabo mi miedo,

mi único miedo.

Ya no siento mis poemas,

no tengo melancolía,

los días de arrepentimiento se acabaron

pues ya no me arrepiento de nada

No se que pensar

No se amar,

te digo que me gustas,

pero no dices nada

ni siquiera luche por ti,

me importas,

pero tengo que admitir que solo un poco,

por que no se querer a nadie,

simplemente llegaste

cuando menos lo esperé.

Y ahora te saco de mi mente,

pero en lo mas recóndito de mi,

aun te encuentras,

decearìa haberte conocido antes,

ahora no me tengo que preocupar por que leas esto

porque sabes que estoy aquí,

para ti.

Ya no se que hacer,

solo esperar a que regreses,

y a ver que pasa ¿no crees?

siempre seré la estúpida que te recuerde

y seré la única que piensa en ti.

ya que se que tu no lo harás.

¿ Dónde encontrarlo?

No sè ni por dónde buscar,

tal vez no lo tenga que buscar

y sólo llegará.

Estoy cansada de buscarte,

de no encontrarte,

por eso ya no te buscaré,

esperaré y dejare las puertas abiertas a lo que venga,

sin importar nada,

pensé que te había encontrado

y después me di cuenta que eras como todas las demás,

materialista,

egoísta,

y se acabo la magia,

lo que me consuela es que no perderé la cabeza

por eso que todos buscan

y solo pocos lo tienen,

el amor.

¿Verdades o mentiras?

¿ Qué serìa el mundo sin ellas?

todos pensarían que seria un mundo mejor,

y ahora no lo sè,

tal vez seria un mundo peor,

no daríamos justificaciones de nuestros errores,

y nadie creería en la gente,

puesto que todos sabrían la verdad.

Pues eso me paso a mí,

deje de creer en la gente,

en mis amigos,

en el amor,

en mi familia,

y ahora me he quedado sola.

lloro por no encontrar lo que estoy buscando,

lloro porque recuerdo las cosas buenas que ya no serán,

río para fingir que me encuentro bien,

y para que nadie sospeche,

que todo esta mal.

Ya no creo en la gente,

todos me han defraudado de alguna manera,

no tengo un amor al cual le tenga que llorar,

ni una melancolía a quien expresar,

Solo tengo el dolor,

de las mentiras y verdades

Todo a cambiado

Hace mucho que no escribo,

muchas cosas han cambiado,

mis amigos,

mis amistades,

mi vida,

y ahora parece que ya no queda nada de lo que fue,

parece que todos caen en un abismo,

y yo?

¿ Dónde esto?

aun no se,

parece que estoy en el barranco,

queriendo caer y al mismo tiempo queriendo quedarme.

No se como explicarlo,

escribía para mi y después todo se hizo tan publicitario,

que dejo de ser para mi, lo que un día fue,

mi diario,

después entendí que se había acabado mi privacidad,

ahora escribo aquí, esperando que nadie lo lea,

esperando que cambie mi mundo,

ya no quiero ver como mis supuestos amigos se tiran al barranco,

¿ dónde quedó la moral, los valores, la ética?

ya no se,

no se si cambiaron ellos o cambié yo.